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WORLD WIDE HUMAN STORY
......seoul !!.....
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HITS SINCE 1999/12 ..(1000 Hits until 1999/8)
I am South Korean novelist Yeungkwan
Kim.
Paper
Grandmother
Yellow city
This is Korean novelist Yeungkwan Kim's fiction|
Korean love story |mailto:youngkim2@hotmail.com L'CHiver DE L'CAuteur
Ce site est écrit le romancier coréen Yeungkwan Kim...,1998. May. Goodbye!!
.... I am , I should be happy..If not ..I
am unhappy...I must be happy now !!
...... If I were in a little good condition
, some money, some health, some food, I had to think and to be 'I am
happy'...............
No saying and no words are good to another people .......
Korean novelist Yeungkwan KIm's fiction
homepage...
Mail me!!
GOOD BYE !!! ...1998/6....
MESSAGE BOARD
!! Korean Fiction here!!
In ENGLISH!!!
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생 존 포 로(Survived P.O.W, 1997)
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--------------------------- 김 영 관 (by Yeungkwan Kim)
-------------------------------------------------------- In Spanish here !! || 이제 열 명중 세 명 남았다.
나, 김 대위, 최 일병.
전선에는 이미 포성이 멎은 1954년의 겨울. 열 명의 국군 포로 가운데 우리 셋
만이 유일한 생존자다.
일곱 전우들은 이미 이 곳 포로 수용소에서 숨을 거두었다.
강 하사, 박 상병, 이 일병, 또,….
우리들은 남쪽으로 돌아갈 수 있을까?
아니, 생존할 수 있는 것일까?
감방 구석에 쥐들이 또 밥통을 노려 보고 있다. 한 놈도 아니고 둘, 셋, 넷, 아
니 도무지 수를 셀 수가 없다.
모든 것이 꽁꽁 얼어 붙은 바깥보다 쥐들에게도 이 안이 따뜻한 모양이다. 혓
바닥으로 핥아 먹은 우리들의 밥통에는 밥풀 하나 붙어 있지 않지만, 먹을 것이
없긴 이 곳 쥐들이나 우리들이나 마찬가지다.
지금보다 밥이 줄면 저 쥐들을 잡아 먹어야 될 것이다.
김 대위와 최 일병은 뼈만 남은 해골이다. 나는 내 얼굴을 볼 수 없지만 만져
보면 그들과 다를 바 없다.
햇볕마저 들지 않는 수용소 감방 12호실.
음습하고 썩는 냄새가 이 감방을 휘휘 돌아 다니다 결국은 우리들 폐와 몸 속
으로 빨려들고 만다.
천정 위로는 북쪽의 모진 겨울 바람이 위윙 소리를 내며 훑고 지나간다.
3년전 1951년의 봄.
우리 중대는 밀려오는 공산군과 중공군의 추적을 받으며 후퇴하고 있었다.
경기도 서북방 00지역.
닷새 동안의 전투 끝에 우리 중대는 거의 전멸 상태였다. 남은 중대원은 불과
서른 정도였다. 다리가 그대로 잘려 나간 부상병, 윤곽을 알아 보지 못할 정도로
갈기갈기 찢긴 선임하사의 얼굴. 제대로 총이나 멜 수 있는 사람은 나와 중대장
김 대위, 그리고 최 일병과 몇몇 뿐이었다.
중대 진지를 포기하고 서둘러 후퇴하면서 우리들은 겁에 질려 있었다. 죽는 것
과 포로가 되는 것. 그것은 어느 쪽이나 우리들에게는 두려운, 무서운 현실로 다
가서고 있었다.
우리들 후방까지 적들이 들어와 이미 우리의 퇴로는 막힌 거나 다름없었다.
식량도 탄환도 물도 의약품도 모두 바닥나 있었다. 서른 명의 생사는 각자의
손에, 그리고 중대장 김 대위의 판단에 달려 있었다.
눈발마저 간간이 뿌리는 3월 밤의 추위, 이미 열흘째 갈아 신지도 못한 축축한
양말, 손가락과 발가락은 심한 동상에 걸려 있었다.
퇴로는 없다.
중대장 김 대위는 그렇게 생각했다.
오늘 밤을 무사히 넘길 수 있을까?
그리고 내일은?
팔과 다리가 잘려나간 병사들에게 놔 줄 몰핀도 없었다. 저들의 신음 소리는
늑대의 울음처럼 적들에게 들릴 것이다.
항복?
항복과 퇴로.
적들은 야금야금 뱀의 긴 혓바닥으로 우리를 훑어 오고 있다.
공포! 전의를 상실한 병사들은 배고픔과 추위와 공포 속에서 전율하고 있을 뿐
이다.
날이 밝고 있었다.
우리는 밤새 불을 피울 수조차 없었다.
겨우 물 몇 모금.
오늘은 퇴로를 찾아 탈출을 하든 적에게 잡아먹히든 할 것이다, 중대장 김 대
위는 그렇게 생각했다.
지난 밤 우리는 겨우 몇 킬로를 이동했을 뿐이다. 그리고 신음 소리도 내지 않
고 죽은 선임하사의 시체를 풀 더미 속에 버려 두었다.
다음 죽음은 한 쪽 다리가 잘려 나간 오 상병 차례가 될 것이다. 심한 고통과
출혈로 그는 벌써 몇 시간째 의식조차 없었다.
얼마나 갔을까?
날이 완전히 밝아 더 이상의 하산은 중지하는 게 좋겠다고 생각했을 때, 갑자
기 적의 총탄이 우리들에게 퍼붓기 시작했다.
적들은 이미 우리가 적당한 사냥물로 노획될 지점에서 기다리고 있었음에 틀림
없었다.
나지막한 능선에서 우리가 피할 데라고는 아무 곳도 없었다. 우리들은 땅바닥
에 머리를 처박은 채 전우들의 비명 소리를 들을 수밖에 없었다.
몇 분이 흘렀을까?
적들의 무슨 고함 소리가 들리고, 중대장 김 대위가 먼저 총을 던지고 일어섰
다.
항복.
나와 최 일병, 그리고 또 대여섯 명이 일어나 있었다.
화약 냄새와 피비린내가 코를 찔렀다. 의식 없던 오 상병의 가슴에서도 피가
흘러 내리고 있었고, 다른 전우들도 모두 나뒹굴어져 있었다.
3월의 회색 하늘. 희뿌연 포연 속의 들녘에서 적들이 우리들 쪽으로 다가오고
있었다.
예정된, 열 명의 전우가 포로가 되고 만 것이다.
북한군 제 21사단 포로 수용소.
이동 중인 전투 사단이었기에 임시 수용소나 다름없었다.
부상을 입은 전우들도 있으련만 그들은 그대로 들개처럼 버려졌다.
우리들 열 명만 혹독한 취조를 받았다.
탈출.
나는 그 때부터 이미 그걸 생각하고 이었다. 여기서 죽으나 탈출하다 죽으나
마찬가지란 생각이 들었다.
우리들 열 명은 임시 수용소 안에서 두려움과 추위와 배고픔에 다시 떨고 있었
다. 그렇게 3년을 보내면서 결국 우리는 셋 남았다.
때로는 굶주려 죽고, 병으로 죽고, 때로는 아군기의 폭격에 죽고, 때로는 절망
과 공포 속에서 죽고 , 때로는 탈출하다 적들의 손에 죽어 갔다.
그리고 전쟁이 끝났는지 우리는 더 이상 아무데로도 이동하지 않았다.
"국방군 포로레 3000명도 넘어."
우리들은 인민군 졸병에게 그런 소리를 들으며, 완전히 남쪽으로부터 격리된
채 버려지고 있다는 느낌이 들기 시작했다. 그것은 3000명의 존재가 소리도 없이
잊혀지고 있다는 것이었다.
탈출!
그게 우리를 견디게 해주는 유일한 희망이었다.
우리는 북쪽 어디에 와 있는지도 몰랐지만 곧 사상 전향을 위한 교화소로 갈
것이라는 이야기를 들었다. 그래서 우리들은 우선 이 허술한 임시 수용소에서 탈
출하지 않으면 안 된다는 것을 느끼고 있었다.
전쟁은 이미 끝났다는 것을 우리들은 인민군들에게 들을 수 있었다. 그게 우리
를 더욱 불안하게 했다. 그래서 우리들은 탈출을 감행키로 했다.
무엇보다 최 일병이 걱정이었다. 기침은 갈 수록 심해지고 피를 토하고, 이 곳
의무대에 갔다 왔지만 아무 소용이 없었다. 그러나 살아서 돌아가 제 아비와 어
미를 만나려는 최 일병의 마음만은 철석 같았다. 그래서 그를 내버려 두지 않기
로 김 대위와 나는 다짐했다.
판자와 흙으로 만든 임시 수용소의 벽을 파고 뜯어내기란 어렵지 않았다. 그러
나 문 앞을 지키고 있는 보초와 이 사단 밖으로 나가기까지가 문제였다.
탈출길은, 의무대를 몇 번 오고간 최 일병에게 맡겨 두는 수밖에 없었다.
모진 북풍이 윙윙 소리를 내며 울던 밤, 우리는 드디어 감옥의 흙벽을 다 긁어
내고, 판자로 대강 가리어 두었다. 때는 이 곳 보초 가운데 고참병이 설 무렵으로
정했는데, 이 녀석은 혼자 몇 시간을 서기가 무료하고, 추위가 견디기 어려웠는지
꼭 수용소 옆으로 돌아가 혼자서 바지 단추를 풀고 한참 동안 손을 집어넣어 실
룩거리던 놈이었다. 우리는 오늘 밤도 그 녀석이 제발 그렇게 해 주길 간절히 빌
면서 기다리고만 있었다. 우리의 무기는 유리 조각과 못뿐이었다.
눈 앞 철조망 지대만 벗어나면 우리는 일단 탈출을 성공한 것이다.
김 대위가 먼저 철조망 쪽으로 기어갔다. 보초가 이 곳으로 오려면 몇 분이 더
걸린다. 김 대위는 손에 옷을 둘둘 감고 하늘을 보고 엎드린 채 누워서 철조망
밑을 조금씩 기어나가며 매달린 깡통이 소리가 나지 않게 붙잡기도 하고, 철조망
이 옷에 닿지 않도록 위로 밀면서 간신히 빠져나가고 있었다.
다음은 내 차례였다.
칠흑 같이 어두운 밤에, 유난히 매서운 북풍이 몰아치고 있었으므로 딸랑딸랑
하는 깡통 소리에 인민군 보초들은 아예 귀를 돌리고 있었다. 적들은 따발총과
회중전등이 고작으로, 서치라이트 따윈 보이지도 않았다.
보초가 이 곳으로 다시 걸어왔다가 돌아기기 시작하자, 나는 잽싸게 철조망으
로 뛰어가가 엎드렸다.
하늘에 쏟아진 별빛들이 모진 복풍에 가물거리고 있었다.
하나, 둘.
이렇게 추운 밤에도 나는 땀을 흘리며 철조망을 벗어나려고 안간힘을 썼지만,
얕게 깔린 철조망이 좀처럼 내 옷을 잡고 놓아 주지 않았다. 손에 헝겊을 두르고
철조망을 밀고 있었지만, 손에서 피가 뚝뚝 내 얼굴에 떨어지고 있었다. 다시 보
초의 딸그락딸그락 하는 총소리가 가까워지고 있었다.
나는 불안과 공포에 떨면서도, 이래서는 안 된다, 점점 철조망 속에 잡힌 짐승
처럼 될 뿐이다, 하면서 자신과 철조망을 달래며 발 뒤꿈치로 흙을 밀고 나갔다.
다행히 김 대위가 통과하면서 땅바닥과 철조망의 간격이 조금 벌어져 있어서, 나
는 쑥 하고 위로 빠져나올 수 있었다. 그 다음은 검은 수풀 속으로 낮은 포복으
로 기어 들어 갔다.
목이 막히며 가슴 속에서 뭔가 치솟아 올라 기침이 나려 했지만, 그대로 입을
틀어 막았다. 그 때, 인민군 보초 하나가 내가 막 통과한 철조망을 앞으로 다가서
고 있었다. 꽤 키가 작은 왜소하게 보이는 병사였다. 소년병인지도 몰랐다. 순하
디 순하게 생긴 시골 소년 같은 병사들이 여기에는 많았다. 그들은 늘 우리를 우
울한 눈으로 바라보곤 했다.
다음은 최 일병 차례였다.
그가 없었다면 우리는 이 곳 철조망까지 올 수 없었을런지도 모른다.
최 일병은 가쁜 숨을 땅바닥으로 몰아 쉬면서 철조망을 바라보았다.
달빛에, 바람에 딸랑거리는 깡통이 예리한 빛을 차갑게 쏘아부치고 있었다. 거
기까지가 아득하게 느껴졌다.
소년병 같은 보초가 두 번을 지나가고서야 최 일병은 철조망 밑으로 겨우 올
수 있었다.
나와 김 대위는 최 일병이 어서 무사히 빠져나와 주길 극도의 긴장감과 약간의
이탈감이 교차하는 가운데 지켜보고만 있었다.
아!
그러나 최 일병의 옷이 철조망에 걸리고, 당황한 최 일병이 무리하게 밀고 나
가면서 깡통이 큰 소리를 내며 울리고 있었다.
"누구얏!"
소년병 보초가 회중전등을 비추며 달려오고 있었다.
그리고 다음, 최 일병에게 회중전등이 비치면서 그의 새파란 얼굴이 들어났다.
그리고 그 앞에는 소년병의 긴 총이 있었다.
일순간 묘한 정적이 감돌고 있었다.
나는 그 소년병이 최 일병을 죽이지 않을 것이라는 느낌이 들었다.
그러나 다음 순간, 여러 개의 회중전등 불빛과 적들의 발자국 소리를 들으며,
나와 김 대위는 모든 것을 포기하고 그대로 검은 수풀 속을 뛰어 달아나기 시작
했다.
나무에 얼굴이 할퀴고, 돌에 걸려 넘어지면서, 우리 둘은 탕, 하는 한 발의 총
성을 들으면서도 아무 것도 보이지 않는 칠흑의 어둠 속으로 달려들고 있었다.
개성 근처의 야산.
우리는 거기에 벌써 일주일째 숨어 있었다.
우리는 도로 곳곳에 검문을 하는 적 병사들을 볼 수 있었지만, 밤새 산을 타고
남하했기 때문에 적의 추적을 간신히 피할 수 있었다. 그러나 포위망이 남쪽으로
점점 압축되고 있을 것이라는 생각이 자꾸 나와 김 대위를 두려움에 떨게 하고
있었다.
탈옥한 포로라면 이번에는 바로 죽음을 면할 수 없을 것이다.
김 대위와 나는 탈진한 상태여서 더 이상 움직일 수도 없었지만, 김 대위는 중
대장으로서 나를 지켜 주었고, 나 역시 믿을 사람은 중대장 하나뿐이었기에 우리
는 온갖 두려움과 추위와 배고픔을 서로 달래며 절망을 떨쳐버리곤 했다.
꼭 돌아가야 할 또 하나의 이유는 보고 싶은 식구들에 대한 그리움 때문이었
다. 죽어도 그들 앞에서 죽자고 우리 두 사람은 맹세했다.
김 대위는 아내와 아이들이 있었고, 나는 부모가 남쪽에 있었다.
피에 대한 그리움은 모진 것있다.
"중대장님 아이들은 몇 살입니까?"
절망을 잊기 위해, 공포를 잊기 위해 나는 중얼거렸다.
"큰 애가 여섯, 둘째 아들놈이 네 살…."
김 대위 역시 그냥 나직히 중얼거릴 뿐이었다.
우리들은 소나무 껍질을 씹고 있었다. 얼어 죽지 않기 위해 움푹 파인 땅 속에
서 둘은 꽉 껴안다시피 얼굴을 맞대고 몸과 다리에는 소나무 가지와 낙옆을 잔뜩
덮고 있었다.
뭔가 더 묻고 이야기해야 했지만 나는 더 이상 어떤 말도 해낼 수가 없었다.
절망 때문일까? 두려움과 배고픔 때문일까? 그러나 분명 대화는 좀 더 있어야 했
다. 살아 있는 사람들이었기에….
"부모님은요?"
나는 겨우 그렇게 말했다.
"신의주…."
해방이 되고 삼팔선이 생기면서 김 대위는 혼자 남으로 넘어온 것이었다.
나는 순간 김 대위는 나보다 덜 외롭겠다는 생각이 들었다. 그의 부모가 이
북쪽에 살아 있을 테니까….
그렇지만, 나는 탈출한 포로로 지금 북녘 땅에서 부모의 생사조차 모른 채 벌
벌 떨며 죽음을 기다리는 꼴이 아닌가? 그러나, 그러나, 나는 아버지와 어머니가
분명 살아 있을 것이라고 확신만은 저버릴 수가 없었다. 그것만이 나를 존재하도
록 버티게 해 주는 한 가닥 희망이었다.
차디 차가운 달이 소나무 꼭대기에 걸려 휘엉청 밝게 빛나고 있었다.
며칠 전 어느 농가에 널어 놓은 옷가지들을 훔치지 않았더라면, 부엌에 있던
누룽지와 식은밥, 간장과 신 김치를 가져오지 않았더라면, 우리는 벌써 들짐승처
럼 추위와 굶주림에 산 속 어디선가 죽어 있었을지도 몰랐다.
우리는 휴전선이 삼팔선 대신에 새로 생긴 줄은 꿈에도 모르고 있었다. 그래서
이제 조금만 더 가면 남쪽이라고 굳게 믿고 있었다.
그러나, 가도 가도 끝이 없고, 우리는 다 헤어진 옷에 복쪽의 모진 바람을 그대
로 맞으며, 벌써 열흘째 굶주리고 있었다.
이제 더 이상 민가도 보이지 않았다.
초근목피와 눈덩이가 우리의 식량이었다. 간혹 산토끼와 들짐승을 만났지만 그
들을 잡는다 해도 불을 피울 수가 없었기 때문에 우리는 그것들을 쫓지 않았다.
짐승처럼 쫑기고 있는 것은 바로 우리였다.
탕탕탕!
적 수비대의 총성에 우리는 그대로 엎드렸다.
눈 앞에는 장대보다 높은 철조망이 끝도 없이 늘어서 있었다. 달 빛 속에서 얼
어붙은 철조망은 우리 가슴을 그대로 가르는 것이었다.
적 수비대의 서치라이트 불빛이 쏜살처럼 번득이고, 적들의 발자국 소리가 어
두움 바로 저 편에 들리면서 우리는 눈 앞 철조망에 그대로 달라붙었다.
차디차게 얼어붙은 달을 향해 하늘로 오르려는 거미. 그 가는다란 거미줄을 타
고 얼마나 오를 수 있을까. 두 마리의 거미는 철조망에 붙어 손에 피를 쏟으며
징징 울부짖고 있었다.
그리고 그것으로 끝이었다.
"이 새끼들! 꼼짝마!"
장전되는 적들의 총이 나와 김 대위의 등을 쑤시며 들어왔다.
아. 어머니!
나는 순간 까만 밤하늘을 마지막으로 쳐다보며 절규하고 있었다.
김 대위가 땅으로 툭 떨어졌다.
그 거미 위로 적들의 발길이 덮치고, 나는 적의 총구에 옆구리와 등을 세차게
맞고서야 두 번째 거미로 다시 땅에 툭 떨러졌다.
그로부터 우리가 다시 겪었던 쓰리린 40년의 세월.
1995년, 통일이 되고서야 나는 싸늘한 한 줌의 흙으로 돌아간 아버지와 어머니
를 만날 수 있었다. 내 나이 예순 여섯. 스물 두 살에 적의 포로가 되어 44년만에
나는 내가 태어난 곳으로 돌아왔지만, 지난 44년간 나는 이미 잊혀진 사람이 되
어 있었다. 나를 알아보는 사람은 어디에도 없었다.
고향의 흙마저 변해 있었다.
나는 작년 이른 다섯 살에 죽은 김 대위의, 혹시 살아 있을지 모를 아내와 두
아들을 찾기로 했다.
내가 죽기 전 그것만이 나에게 남겨진 사명이었다.
지남 44년간 김 대위의 아내와 아들들이 아버지를 애타게 그리워했듯이, 나의
아버지와 어머니도 그러했을 것이다. 그렇게, 그렇게 가슴에 못이 박힌 44년의 남
과 북의 어미 아비와 자식과 아내….
그러나 김 대위는 북에 있던 어머니를 몇 년간 만날 수 있었지….
남에서는 전사자로 완전히 잊혀져 있던 우리는 1960년 신의주 교화소에 수용되
어 있었다. 죽지 않은 것만도 다행이었다.
악질 반동 새끼.
나와 김 대위는 하루 16시간 이상의 중노동에 시달리면서도 작업량을 채우지
못하면 강냉이 밥 한 숟갈도 얻어 먹을 수가 없었다.
채석장과 산림 벌채, 그리고 탄광. 거기를 전전하면서 나와 김 대위는 오직 살
기 위한, 최소한의 밥을 먹기 위한, 굶주린 짐승에 불과했다.
그러던 어느 날, 이미 여든이 넘은 김 대위의 어머니가 교화소로 찾아 왔다.
김 대위가 이 곳 신의주 출신이라는 것을 안 교화소 간부의 배려 때문이었다.
여기도 사람이 사는 곳이이게, 부모와 자식의 정은 완전히 갈라 놓을 수 없다는
사실.
그 나이 많은 간부는 자신의 신상에 미칠지 모를 위험을 무릅쓰고 김 대위의
어머니를 찾아준 것이었다.
김 대위의 어머니는 또렷이 자식을 알아보았다.
김 대위의 눈에서 거친 눈물이 쏟아졌다.
참고 참았던 눈물이, 피눈물이 그의 어머니 눈에서도 줄줄 흘러내리고 있었다.
그러나 짧은 몇 년.
아들은 아직 국방군 포로였다.
김 대위의 어머니가 더 이상 교화소로 찾아오지 않았을 때, 김 대위는 그 간부
로부터 어머니의 죽음을 이야기 들어야 했다.
병든 짐승과 같은 김 대위의 슬픔과 절망.
그 교화소 간부가 아니었더라면 김 대위도 그 때 죽었을지도 몰랐다.
의무실에서 김 대위는 두 달만에 다시 살아서 돌아왔다. 거기서 그는 나를 생
각하며 점차 생기를 회복했노라고 힝다.
살아 있어야 한다는 것!
희망을 믿어야 된다는 것!
그러나 나와 김 대위는 다시 견디지 못할 중노동과 배고픔에 시달리면서 피로
이어진 사람들을 차츰 잊어가고 있었고, 우리들 또한 잊혀지는 사람이 되고 있었
다.
10년의 세월.
내 나이 마흔 하나. 김 대위 쉰 둘이 된 1970년이 되어서야 우리는 교화소를
나왔다. 그들의 말대로 위대한 지도자 동지 덕분에 사상이 교화된지는 몰랐지만,
우리들 가슴 속엔 아직 희망이 완전히 사라져 있지 않다는 것을 느낄 수 있었다.
언젠가는 돌아가야 된다는 것. 그리고 만나야 된다는 것.
그러나 그 간부의 마지막 말처럼 여기서 적응하며 살다보면 좋은 날도 있을 것
이라는 자연의 적자생존 법칙이 그 후 25년간 우리를 살아 있도록 해 주었다.
인간의 잔악성은 남과 북 어디에도 존재한다는 것. 그리고 인간의 선도 남과
북 어디에서도 존재했다는 것. 그게 지난 25년간 우리가 배운 것이라면 배운 것
이었다.
김 대위는 신의주에 남고, 나는 중강진으로 갔으나 얼마 안 있어 다시 신의주
로 올 수 있었다. 그것도 그 교화소에 있던 간부의 주선 때문이었다. 그는 김 대
위와 비슷한 쉰 다섯의 나이에, 갸름한 얼굴로 평양에선가 어디선가 고등학교까
지 마친 사람이었다. 나는 나중에야 이 사람이 반정부 활동을 하는 지하 조직에
가담하고 있다는 것을 알게 되었다. 이름은 황지혁이었다.
그로부터 얼마 지나지 않아 북남 7·4공동성명이 발표되었고, 북에서는 이것을
요란하게 선전하고 있었다.
나와 김 대위는 일말의 기대를 가졌지만, 3000명의 국군 포로에 대한 이야기는
결코 들리지 않았다.
그러나, 우리는 통일을 그렸고, 가족들을 그렸다.
우리는 교화소에서 2시간 떨어진 포탄을 만드는 군수 공장에서 일하고 있었다.
구석구석 매케한 화약 냄새와 쇠 냄새가 맴돌던 음침한 공장 안에서 귀를 찢는
소음을 들으며 하루 15시간의 노동을 강요받고 있었다.
그렇지만 배고픔과 추위는 훨씬 덜했다. 자유가 그리웠다. 정치 보위부 소속 안
전원들이 늘 우리를 따라다니며 감시하고 있었다. 한여름 파리떼 같은 그들과 때
로는 말다툼을 하기도 했지만 이미 반동의 낙인이 찍힌 우리들은 참고 또 참을
수밖에 없었다.
혼인.
우리들은 그것을 할 수가 없었다.
김 대위는 남한에 있는 아내와 자식들을 위해서.
나는 탈출 후 받은 모진 고문 때문에 이미 생식 기능이 불가능한 상태였다.
마흔이 넘은 나에게도 주위에서 늦장가라도 가라고 했지만, 나는 이 나이에 무
슨 소용이겠소, 하며 그냥 사양할 수밖에 없었다.
빼앗긴 자유와 인간.
그 속에서 남성의 상실은 나를 더욱 슬프게, 고독하게 만들었다. 아주 빨리 늙
어 버렸다. 의기소침은 더 심해졌다. 그와 함께 남한에 대한 애착도 없어지는 것
같았다. 여기 이 땅에 그대로 내 뼈를 묻을 도리밖에 없는 것 같았다.
금방이라도 통일이 될 것 같았던 북남 7·4공동성명은 북쪽 정권의 대남 선전
에 이용되면서 동토는 더욱 얼어붙고 있었다.
교화소 간부 황지혁이 가담하고 있던 지하 조직은 어디서 어떻게 활동하고 있
는지 전혀 알 수가 없었지만, 반정부 활동을 하는 인원이 꽤 많다는 사실은 들을
수 있었다. 또 정치범이나 사상범들이 수용소마다 꽉 차 있다는 것도 황지혁을
통해 알 수 있었다. 그리고 함흥, 원산과 더불어 이 곳 신의주에서도 언젠가는 인
민 봉기가 일어날지도 모른다고 했다.
나는 쉰이 훨씬 넘은 황지혁의 나이로 보아 그가 그 반정부 운동인 인민 자유
화 투쟁에서도 상당한 간부일 것이라고 생각했다.
신의주 교외에 있는 이 조그만 마을에서도 나름대로의 행복 같은 것은 있었다.
서로 못 먹으면서도 잔치나 일이 있으면 가서 손발을 걷고 도와주기도 하고, 나
와 김 대위에게도 그들 마을 시람처럼 친절하게 대해 주었다.
언제 통일이 될지, 어떻게 통일이 될지, 도대체 살아서 한 번이라도 가족들을
만날 수나 있는 것인지, 그렇게 마음 한 구석을 갉아먹으면서 암담한 세월은 흘
러가고 있었다.
탕탕, 탕탕탕!
군수 공장 작업장에서 일하고 있던 나와 김 대위는 동시에 밖을 쳐다보았다.
사람들이 거리로 밀려나와 무슨 소리를 지르고 있었다.
며칠 전부터 거리가 술렁이며 묘한 기운이 감돌았던 것이 이제 터진 것이다.
인민 자유화 운동!
1980년 신의주 인민 봉기가 일어난 것이었다.
<배 고파서 못 살겠다, 우리에게 자유와 민주를 달라, 부자 세습 김일성은 물
러가라! 우리는 그 날이 올 때까지 인민 자유화 투쟁을 계속하리라!>
거리에 나뒹구는 전단을 나는 몰래 집어들었다.
아, 자유의 봄은 올 것인가?
나는 순간 무한한 기대감에 빠져들었다.
거리에는 한여름의 태양이 눈부시게 내리비치고 있었다.
지난 30년의 세월도 순간 산산이 부서지고 있었다.
교화소 간부 황지혁.
나는 그가 이번 인민 봉기를 주동했을 것이라 생각했다. 이렇게 큰 봉기에 그
의 목숨을 걸었으리라는 것은 짐작이 가고도 남았다.
원산과 함흥쪽에서도 동시에 터져 준다면 이 동토에도 해빙의 봄은 올 것이라
는 생각.
인민군들이 무장을 한 채로 트럭에서 뛰어내리고 있었다.
거리는 이미 인파로 꽈 차 있었고 함성과 노랫소리가 울리고 있었다.
따따따따 땅!
나와 김 대위도 머리를 숙였다.
점면에 나서 있던 인민 자유 대원으로 보이는 청년들이 쓰러지고 있었다.
인파는 순식간에 우왕좌왕 흩어지며 여기저기서 비명 소리가 들리고 있었다.
잔인한 놈들! 개보다 못한 놈들!
누군가 그렇게 부르짖고 있었다.
황지혁.
그는 푸른 하늘 높이 펄럭이는 깃발을 들고 도로 한가운데로 걸어나가고 있었
다.
그리고 외치기 시작했다.
"여기 자유와 혁명이 있다. 우리는 보다 인간답게 자유롭게 살 권리가 있다. 비
겁하고 더러운 자들은 물러가라! 여기는 행복하게 살아온 우리 선조의 땅이었
고, 영원히 푸르게 살아갈 후손들의 땅이다! 더러운 독재자들은 피를 머금기
전 사라져라! 우리는 자유와 민주와 희망을 원한다!"
그가 그 말을 마쳤을 때, 거리에는 묘한 정적이 감돌고 있었다. 인민들의 함성
도 진압군의 총성도 아무 것도 들리지 않았다.
평화!
썩어빠진, 치사한 생각을 가진 무리들과 황지혁의 승부!
그 때 한 줄기 신선한 바람이 허공을 가르며 불어왔고, 하늘의 구름과 태양마
저 춤을 추었으며, 나뭇잎들은 푸르다 푸르다 못해 진저리를 치며 바람 소리에
답하고 있었다.
황지혁의 가슴에서 샛빨간 피가 푸른 하늘로, 바람 속으로 흩어지고 있었다.
그 사람 때문에 김 대위는 지옥 같았던 교화소 안에서 어머니를 만날 수 있었
고, 삶과 죽음을 드나던 나와 김 대위가 헤어지지 않고 혈육처럼 의지하며 살아
올 수 있었다.
황지혁은 그렇게 이 세상을 살다 갔다.
더 이상의 인민 봉기도 없었다.
이 얼어붙은 북조선에서 해방 후 일어난 최초의 대규모 시위. 신의주 인민 봉
기!
역사의 물결은 또 다음 거센 파도를 바라고 있었다.
인민군 병사의 말대로라면 3000명이 넘는 국방군 포로. 그들은 지금 어디에 있
을까?
나는 최근에야 휴전 협정이 조인되고 포로 교환이 있었다는 것을 알았다.
그러나 그런 줄도 모르고 북한에 있었던 3000명의 전우들은 지금 살아나 있을
까?
언젠가 황지혁이 말했었지.
국방군 포로 대부분은 수용소에서, 교화소에서 혹한과 중노동과 굶주림에 시달
리다 태반이 죽었다고. 나머지 사람들도 지금은 살아 있는 쪽이 적을 것이라고….
그들에겐 무엇보다 외로움과 절망이 더 무서운 적이었다고….
그들에게도 피로 이어진 부모형제와 사랑하는 아내와 자식들이 있었을 것이다.
그러나 북과 남은 그들을 잊고 말았다.
역사와 전쟁과 정치와 사람들에게 잊혀 버린, 지워져 버린 인간들.
그렇게 죽고 죽은 북과 남의 포로와 혈육들의 영혼은 아직도 구천에서 떠돌고
만 있으리라….
죽어도 죽지 못하는 슬픈 영혼들.
어김없이 이 동토에도 계절은 찾아오고 또 바뀌었다.
1994년 여름 김일성이 급사하자 술렁이던 북조선 정권은 해가 바뀌면서도 그의
아들 김정일이 결국 대를 잇지 못하고 대규모 인민 봉기로 무너지고 있었다.
물론 황지혁이 주동이 되었던 신의주 인민 봉기 이후로 산발적인 인민 자유화
투쟁은 북조선 곳곳에서 있었지만 이번 봉기는 전국적인 대규모 항쟁이었다.
나는 통일이 가까워지고 있다고 생각했다. 내 나이 이미 예순 여섯이었다. 내
옆에는 이제 아무도 없었다. 김 대위가 죽은 지도 벌써 일곱 달. 김일성이 갑작스
럽게 죽기 한 달전이었다. 만약 김일성이 먼저 죽었더라면 김 대위는 죽지 않았
을지도 몰랐다. 그의 가슴에 마지막 불꽃이 다시 타오를 수 있었을 테니까.
김 대위는 죽기 전 말했다.
"내가 죽거든 내 뼛가루를 반은 어머니 무덤가에, 그리고 나머지는 고향 집 앞
마당에 뿌려 주게. 그리고 아내와 자식들에게 미안하다고 전해 주게…."
미안하다?
44년간을 생사조차 모르고, 아니 죽은 줄로만 알게 해서, 갈라져 있어 미안하다
는 , 김 대위에게 그 44년의 책임이 있다는 말인가!
44년 동안 묵묵부답이던 통일은 불과 반 년만에 서둘러 왔다.
북한 전역에 걸친 인민들의 항쟁과 군부간의 알력으로 인민 자유 정권이 들어
서고 몇 달 후, 나는 신의주에서 서울까지 기차를 타고 달려 내려올 수 있었다.
1995년의 겨울이었다.
서울의 거리는 북한에서 내려온 사람들로 이미 들끓고 있었다. 뒤숭숭한 가운
데서도 나라 전체가 생동감에 일렁거리고 있었다.
나는 완전히 이방인처럼 서울에 들어왔고, 아무도 알아보는 이 없는 예순 여섯
의 노인으로 서울역에서 대구로 가는 기차에 올랐다.
대구는 김 대위의 고향이었다.
나는, 신의주에서 서울로 올 때처럼, 대구로 향하는 기차 안에서도 가슴을 저미
는 눈물이 자꾸 솟구쳐 나왔다.
조국….
전쟁과 포로와 43년간의 생존.
누구라도 찾지 않으면, 나는 완전히 혼자 남아 있는 것 같은 느낌에 흽싸였다.
그건 어떤 절망보다도, 죽음보다도 두려운 것이었다.
이 세상에 나를 알아보는 사람이 아무도 없다는 것. 아무도 이야기할 사람이
남한 땅에는 없다는 것….
나는 한시라도 빨리 김 대위의 가족들을 만나고 싶었다.
김 대위가 말한 대로 대구 변두리 어느 학교 옆에 있다던 김 대위의 집을 나는
묻고 물어 겨우 찾아 내었다.
예순이 넘은 김 대위의 아내와 둘째 아들 내외가 같이 살고 있었다. 김 대위가
말했던 첫째 아들은 전쟁 때 죽었고, 그 대신 씩씩한 청년의 두 손자가 있었다.
김 대위의 집은 낡고 초라한 한옥이었지만, 마당에는 갖가지 나무들이 심어져
있었다.
지난 44년을 내가 불과 몇 시간 사이에 이야기하는 동안 김 대위의 아내와 아
들은 자세를 조금도 흐트리지 않았다.
김 대위의 아내는 유골 하나, 군번표 하나없는 남편의 전사 통지를 믿을 수 없
었다고 말했다. 그렇게 돌아온 44년은 김 대위의 죽음 소식이었다.
겨울 햇살이 내리쬐는 마당에 김 대위의 아내와 아들이 그의
은빛 가루를 뿌리고 있었다.
이제 어디로 가나?
김대위와의 약속대로 조금 남겨둔 그의 뼈가루를 들고 나는 신의주행 기차에 몸을 실었다.
어차피 남쪽에 반, 북쪽에 반 산 그니까...
그의 유언대로 나머지는 북녘산하에 뿌려주어야 했다.
이 아무도 아는 이 없는 남쪽에서 나는 스산하게 뿌리는 비를 바라보며 통일호
기차 한 구석에 앉아 있었다.............(끝).......
HOME!!Good bye!!
1999/12......
This site was wriiten by Korean novelist Yeungkwan Kim.
